Kako da se posle svađe volite još više

Rasprave sa dečkom nisu zabavne, ali kad-tad dođe do njih. A kada se dese, možda se brinete da će okrnjiti odnos ljubavi i bliskosti koji ste do tada izgradili. Ali nema razloga za brigu, kaže psiholog Havier Amador, autor knjige Ja sam u pravu, ti nisi. Šta sad? (I`m Right, You`re Wrong. Now What?). On smatra da su „svađe nužan pratilac bliskosti. One pokazuju da ste se dovoljno emotivno vezali, da ste spremni da raspravite problem, umesto da samo otpišete jedno drugo.“
Dakle, koliko vam god to zvučalo čudno, neslaganja čak mogu predstavljati priliku da produbite međusobnu bliskost - ako umete da se postavite konstruktivno i da ne dopustite da prerastu u dramatična, ružna prepucavanja. „Za produktivnu raspravu u kojoj ne dopuštamo da nas ponese afekat potrebna je emotivna inteligencija, a mnogi ljudi je tokom odrastanja ne razviju“, tvrdi Amador. Zato smo potražili savete od vrhunskih stručnjaka za komunikologiju i razrešavanje konflikata. Prenosimo vam njihove sugestije za izbegavanje uobičajenih zamki pri prepirkama, kao i ključne strategije za svaku fazu ljubavnih razmirica.

Započnite raspravu kada ste oboje mentalno spremni za to. U suprotnom će on instinktivno zauzeti gard, što će vas posebno iznervirati

POČETAK RASPRAVE

Potezi koji unose razdor„Šibnuti“ optužujući mejl. Ako kuvate od besa zbog nečega što je vaš dragi rekao ili učinio, možda padnete u iskušenje da mu pošaljete otrovan mejl ili poruku u kojima ćete izliti nezadovoljstvo. Ali, tako rizikujete da se on oseti kao da ga je pogodio grom iz vedra neba - ne zaboravite, on možda ne zna da ste vi uznemireni zbog nečega, ističe Amador.
Zaskočiti ga u nevreme. Važno je izabrati pravi trenutak da iznesete šta vam smeta. Ako on upravo ulazi u kuću, sa idejom da će se opružiti na kauču i odmoriti dušu, a umesto toga ga s vrata sačeka paljba optužbi kako se prošlog petka užasno poneo pred vašim drugaricama, samo će se razbesneti - a i vi ćete, još više. U najboljem slučaju će prosto instinktivno zauzeti gard ili se brecnuti, što će vas još više naljutiti. Džini Grejem Skot, pisac knjige Neslaganja, prepirke i otvoreni rat (Disagreements, Disputes and All-Out War) smatra da „ako oboje niste mentalno spremni za raspravu o problemu, ništa nećete rešiti“.

Potezi koji zbližavajuUtvrditi pravi problem. Recimo da vas je iznerviralo što se nije odazvao prijatelju koji vas je oboje pozvao na zabavu. Pre nego što mu očitate bukvicu, razmislite dobro, možda vas brine što nema osećaj odgovornosti ili ne drži do bontona. „Pravi uzrok svađe je često mnogo dublji od očiglednog povoda“, kaže Skot. Zato dizanje frke oko konkretnog povoda (što nije odgovorio na poziv) neće poboljšati komunikaciju među vama. Ako ste u stanju da definišete šta vam tu zaista smeta, mogao bi da poradi na tom problemu.
Zadržati pribranost. Čini se da muškarci prosto instinktivno beže od kreštavog ženskog glasa. Ako želite da ostane u prostoriji dovoljno dugo da čuje šta imate da kažete, morate da se saberete i smirite. „Moj predlog je da dva puta duboko udahnete, ispunjavajući ceo stomak vazduhom, a pri tom mislite na nešto lepo - to će vam opustiti nervni sistem“, kaže Fred Laskin, autor knjige Oproštaj u ime ljubavi (Forgive for Love). Tih nekoliko sekundi predaha će vam pomoći da sačuvate pribranost, zahvaljujući čemu će on shvatiti koliko vam je važno da pronađete razumno rešenje.

TOKOM PREPIRKE

Potezi koji unose razdor
Rasplinjavanje u lavini optužbi. Inicijalna kapisla je bila to što je kasno došao kući. Poneseni besom, pomenućete da su mu prijatelji seksisti i da je to što on mirno bleji u TV, kada se vi osećate uznemireno, užasno sebično. Ograničite raspravu na jedan incident. Ukoliko sve pređe u lavinu optužbi, oboje ćete na kraju izgubiti nit. Ako se fokusirate na jedan problem, moći ćete i da ga raspravite, umesto da stvarate nove.
Ponavljanje. Ukoliko do te nerazumne tikve nikako ne dopire šta vas je to toliko iznerviralo, nastavićete da mu ponavljate sve dok ne shvati u čemu je stvar, zar ne? Greška! Ako ponavljate već rečeno, sagovornik prestaje da sluša i mentalno se isključuje, a vi neproduktivno tapkate u mestu. Potezi koji zbližavajuUmesto o njemu, govoriti o sebi. Zvuči kao jeftino psihologiziranje, ali zaista pali i izaziva manje defanzivnu reakciju. Umesto optužujućeg „Ti ništa ne radiš u kući, opet sam ja oprala sudove!“, probajte da mu kažete „Nije pravedno da najveći deo kućnih paslova padne na mene, na primer pranje sudova“ - i odjednom će biti spremniji na razgovor.
Postavljati pitanja. Kada on iznese šta ima, zainteresujte se za detalje: „Kada si to prvi put primetio?“ ili „Šta bi ti voleo da sledeći put uradim?“. Time pokazujete da ga slušate, a vaš dragi će biti voljniji za saradnju ako oseća da ga poštujete. Ako prepirku shvatite kao razgovor, a ne istresanje, oboje postajete optimističniji po pitanju razrešenja sukoba.

OKONČAVANJE RASPRAVE

Potezi koji unose razdor
Insistirati da idete do kraja. Ljudi imaju različite stilove privođenja rasprave kraju i potrebno im je vreme da „svare“ ono što je rečeno. Ako vas je saslušao, budite spremni na kompromis po pitanju načina na koji ćete okončati prepirku.
Zahtevati skrušeno izvinjenje. Kada smo ljuti, prevladavaju životinjski instinkti i želimo da protivnik prizna poraz. Ključno je da se potrudite da prednji režanj mozga preuzme kontrolu nad situacijom i podseti vas da sagledate stvar iz šire perspektive, ne gubeći iz vida ono najvažnije - harmoničan odnos među vama. Zato, ako kaže da mu je žao, prihvatite to bez daljeg natezanja i insistiranja da se izvini „kako treba“ - svečano i ponizno.Potezi koji zbližavajuIći dalje. Kada jednom čujete šta ste hteli - izvinjenje, svaka dalja rasprava je iživljavanje. Kada postignete cilj, budite spremni da stanete.
Verbalizovati zaključke. Kada postignete dogovor da je nešto potrebno promeniti, verbalizujte detalje kako biste oboje znali šta ubuduće da očekujete. Recimo, „Ubuduće ću ti javiti ako moram da ostanem na poslu posle osam“. Tako ste sigurni da ste se razumeli, pa neće biti potrebno da se opet raspra-vljate oko istog pitanja.
Proveriti da li je i za njega stvar završena. Pre nego što krenete dalje, recite mu da je što se vas tiče stvar rešena, a zatim ga pitajte da li i on deli to mišljenje. Tako mu stavljate do znanja da vam je stalo do njegovog mišljenja.

POST FESTUM

Potezi koji unose razdor
Biti zlopamtilo i duriti se. Neki ljudi u svojoj glavi znatno preuveličaju sećanje na neku svađu. Ali, ako dopuštate sebi da i dalje budete kivni i ogorčeni, sve će vas boleti mnogo duže nego što mora.
Pred drugima praviti šale na račun vaše svađe. Pričati o sinoćnoj drami pred drugim ljudima - čak i šaljivo - narušava poverenje među vama. Time mu raspaljujete poriv da se brani i potkopavate njegovu spremnost na razgovor, kako o tom tako i o sledećim pitanjima oko kojih se ubuduće pokačite. I samo pominjanje razmirice pred trećim licem može da doživi kao napad ili izdaju. Time samo ponovo oživljavate nesporazum.Potezi koji zbližavaju
Koncentrisati se na njegove najbolje osobine. Posle dramatične debate razmislite šta volite kod dragog - uključujući i blesave stvari, recimo kako uvek primeti da su vam rezerve keksa na izmaku, pa kupi još. Razmišljanjem o njegovim dobrim stranama sagledajte ga u pozitivnijem svetlu, pa će vam to što vas je iznerviralo delovati manje strašno.
Dodirivati ga. Topao zagrljaj ili češkanje po leđima mogu biti sve što je potrebno da vaš dragi shvati da ste i dalje bliski i volite se. Takvi dodiri govore mu da ga volite. Oni mu šalju poruku: „Da, mogu i da se naljutim na tebe, ali te i dalje volim.“ A mogu da vas dovedu i do seksa pomirenja, koji s razlogom ima tako „vruću“ reputaciju.

Šta je pravi uzrok svađe?

Ponekad se ispod stvari oko kojih se prepiremo krije nešto dublje. Vrhunski bračni terapeuti nam otkrivaju šta stoji iza nekih najčešćih razmirica... Pritužba
„Strašno ga nervira kada ostavljam svoje stvari kod njega.“

Pravi problem
Dizanje frke oko prostora je simptom straha od vezivanja. „Verovatno se brine da će, ako vam da jednu fioku, morati da vam da još, još i… možda sve?“, objašnjava Boni Iker Vejl, autorka knjige Finansijsko neverstvo (Financial Infidelity).

Pritužba
„Uvek ja moram da iniciram seks.“

Pravi problem
Moguće je da se van spavaće sobe osećate zapostavljeno, kaže Vejlova. „Zato možda seks koristite kao zamenu za emotivnu bliskost koja vam nedostaje.“

Pritužba
„On rasipa novac na gluposti.“
Pravi problem
Možda se pitate da li je u stanju da kontroliše svoje impulse, može li mu se verovati, kakav mu je sistem vrednosti - upozorava Vejlova - posebno ako je prethodno obećao da će štedeti, ali to obećanje ne ispunjava.
Izvor:  cosmopolitan.rs