POGRIJEŠILI SMO. EVO KAKO SE ISKUPITI PARTNERU ! ! !

Kako se ispričati svom bračnom partneru?

U ČEMU JE PROBLEM?

Posvađali ste se sa ženom. Razmišljajući o tome što se dogodilo kažete samom sebi: “Ma nemam se ja što ispričavati. Ona je započela svađu!”

Prestali ste se prepirati, ali među vama i dalje vlada napetost. Mislite kako bi možda ipak bilo dobro da se ispričate, ali jednostavno vam je teško izustiti: “Molim te, oprosti mi.”

ŠTO NAS OBIČNO SPREČAVA DA SE ISPRIČAMO?

Ponos. Govoreći o odnosu sa svojom suprugom, Martin * kaže: “Ponekad mi je zbog povrijeđenog ponosa teško reći: ‘Oprosti.’” Ako je čovjek previše ponosan, možda mu je teško priznati da je i sam djelomično kriv za nastali problem.

Prosudba o tome tko je kriv. Možda mislite da se trebate ispričati samo onda kad ste doista krivi. Tako razmišlja i Andrea, koja kaže: “Kad znam da sam ja sto posto kriva, lako mi je reći: ‘Žao mi je.’ No ako smo i muž i ja rekli nešto što nije trebalo reći, teško mi je ispričati se. Zašto bih se ja trebala ispričati ako smo oboje pogriješili?”

Ako smatrate da je za ono što se dogodilo kriv isključivo vaš bračni partner, vjerojatno ste još više uvjereni da se ne trebate ispričati. “Kad iskreno misliš da nisi učinio ništa loše, ne želiš se ispričati jer time na neki način pokazuješ da nisi kriv”, kaže Joseph.

Roditeljski odgoj. Možda ste u roditeljskom domu rijetko kad imali priliku čuti riječi kao što su: “Oprosti” ili “Žao mi je!” Ako je tako, vjerojatno niste naučili priznati grešku i ispričati se. Budući da to niste često činili u djetinjstvu, možda ni danas nemate naviku iskreno se ispričati kad nekome učinite nešto nažao.

 ŠTO MOŽETE UČINITI?

Kad dođe do svađe, isprika može poput vode ugasiti razbuktalu vatru

Mislite na svog bračnog partnera. Pokušajte se prisjetiti neke situacije u kojoj vam se netko ispričao za to što vas je povrijedio. Sjećate li se kako ste se tada lijepo osjećali? Zašto onda ne biste i vi tako postupili prema osobi s kojom dijelite život? Čak i ako mislite da niste ništa skrivili, možete reći da vam je žao zato što se vaš bračni partner osjeća povrijeđeno ili zato što je vaše ponašanje dovelo do neželjenih posljedica. Time možete pomoći svom bračnom partneru da se osjeća bolje i da prijeđe preko onoga što se dogodilo. 

Pokažite da vam je stalo do vašeg braka. Ispriku nemojte smatrati svojim porazom ili poniženjem, nego mudrim korakom kojim jačate svoj brak. “Povrijeđeni je [čovjek] tvrđi od utvrđena grada”, kažu Mudre izreke 18:19. Budete li uporno tvrdili da ste vi u pravu, a vaš bračni partner u krivu, on će imati osjećaj da se mora braniti. U takvim okolnostima vrlo je teško, ako ne i nemoguće, obnoviti mir. S druge strane, ako se ispričate voljenoj osobi, spriječit ćete da povrijeđeni osjećaji prerastu u ozbiljan problem koji bi mogao stvoriti jaz među vama. Time ustvari pokazujete da vam je više stalo do vašeg braka nego do vlastitog ega. 

Nastojte se što prije ispričati. Istina, to vam može biti teško ako niste samo vi krivi za nastali problem. No greške ili mane vašeg bračnog partnera nisu opravdanje za to što ste se ružno ponijeli prema njemu. Stoga mu se bez odlaganja ispričajte. Nemojte oklijevati misleći da će s vremenom ružne riječi ili postupci pasti u zaborav. Ako se ispričate, možda će i drugoj strani biti lakše reći: “Oprosti i ti meni.” Što budete češće tako postupali, to će vam biti lakše ispričati se kad voljenoj osobi učinite nešto nažao. 

Kad se ispričate, pokažite da stvarno tako i mislite. Opravdavati svoje ponašanje nije isto što i ispričati se. Možda ćete doći u iskušenje da svom bračnom partneru pomalo zajedljivo kažete: “Žao mi je što si tako osjetljiv i što ti sve toliko smeta.” No to nije nikakva isprika! Preuzmite odgovornost za svoje ponašanje i prihvatite činjenicu da se vaš bračni partner osjeća povrijeđeno, bez obzira na to smatrate li da se s pravom tako osjeća ili ne.

Pogledajte istini u oči. Ponizno priznajte da i vi činite greške. Uostalom, tko ih ne čini? Čak i ako mislite da u određenoj situaciji niste baš ništa skrivili, imajte na umu da je to samo vaše viđenje onoga što se dogodilo te da bi i druga strana vjerojatno imala što reći o cijeloj toj priči. Biblija kaže: “Tko je prvi u parnici svojoj, pravedan je, a onda dolazi bližnji njegov i ispitivanjem opovrgne riječi njegove” Budete li realno gledali na sebe i svoje mane, bit će vam lakše ispričati se kad u nečemu pogriješite.

JASON I ALEXANDRA

“Ako ste spremni ispričati se, problemi se neće gomilati niti će dovoditi do napetosti u vašem braku. Naprotiv, lako ćete prelaziti preko nesuglasica kao što biste prešli preko sitnih izbočina na cesti. Kad se ispričate, zapravo pokazujete koliko volite jedno drugo.”

KAI I JULIA

“Kad se želite ispričati, cilj je da se pomirite i da opet bude sve u najboljem redu. Nije važno tko je u pravu, a tko u krivu. Ako je vašeg bračnog partnera nešto povrijedilo, dajte sve od sebe kako biste otklonili bol u njegovom srcu.”

Izvor: jw.org